divagando...:vacío

Por primera vez en mucho tiempo Ellos han estado a mi lado. ¿Y qué novedad hay si siempre me han hecho compañía? Pues que esta vez lo han hecho en silencio, sin cuestionarme, sin atosigarme con sus críticas a mi persona...Esta vez simplemente me han cogido de la mano y han caminado a mi derecha, he visto lágrimas en sus cuencas vacías y miradas de compasión...Creo que esta vez los asustados han sido Ellos, cuando han visto el desierto en mis pupilas, mi indiferencia ante las novedades que acontecen en mi vida, mi negativa a sus súplicas de reacción, mi pasividad ante tantas palabras de un futuro diferente y puede que mejor... Esta vez no me han empujado al abismo de sus sábanas, mas bien me han apartado para que no me pisaran las hormigas. Tendría que estar agradecida por sus atenciones, pero ni eso puedo. Solo es vacío lo que muerde hoy mis entrañas y me anuncia que él si es capaz de hacerme sentir...

divagando...:raices

Si yo naciese arbol estoy segura que mis raices serian como la de éste de aquí. Porque así vuelven a ser mis pensamientos. Retorcidos. Maquiavélicos. Tortuosos. Les veo ansiosos, esperando poder colarse por la rendija entreabierta, susurrando como cucarachas excitadas, olisqueando el aire en busca de sangre fresca. Se pelean por ser los primeros en clavar su bandera negra en mi mente y ser merecedores de dirigir todo un ejercito de bestias negras. E implantarse en mi alma y anegar de sombras y dudas mi tregua con la distimia. Imposible plantarles cara, porque las raices son lo que nutren el arbol, sin ellas simplemente seria caduco, igual que yo sin mi mente. Pero firmaría para poder nacer simplemente florecilla de quince dias y despues dejarme dispersar por los campos que el viento me llevara, intentando dejar minusculas semillas en la tierra fértil...

divagando... o desvariando...

Me duele la cabeza, escondite favorito de mis fantasmas. Demasiados pensamientos, demasiadas ideas que bullen en mi interior. Y todas ellas concentradas allí arriba, tertuliando hasta altas horas de la madrugada. Seres egoistas! que sólo piensan en su diversión y no tienen en cuenta a la okupa de debajo que tiene que madrugar a la mañana siguiente. Un día de éstos les cierro el bar y se quedan en la calle. Pero es que dicen que están tan bien allí! No me extraña, campan a sus anchas, tienen barra libre y encima les sale gratis y con alguna droga anestesiante de regalo. Pero es que cuando vienen con esa carita blanca de pena, pidiéndome auxilio en esa noche oscura y fria no puedo decirles que no. Si sólo viniera uno.. pero no, se traen a toda la familia a calentarse a la lumbre de mi mente, único faro encendido en mi solitario ser. Si al menos pensaran en mi algun día y me invitaran a una copa, pero de las del frasco pequeño, ese que está guardado en el altillo de la barra de arriba, para casos de emergencia y desesperación... Pero ni con lágrimas suplicantes lo consigo...
.
.

divagando...: circo

Como una trapecista voy caminando por la cuerda floja de mi vida. En el lado izquierdo vislumbro a una mujer feliz, con una niña de rojizos rizos cogida de la mano y con una gran sonrisa risueña dibujada en la cara. Ambas no tienen prisa por llegar a casa, por el camino las acompañan coloridos payasos con grandes flores de plástico y revoltosos saltimbanquis marcándoles el camino con sus piruetas.

En el lado derecho pero, no se asoma ningún jolgorio. Sí en cambio, el sonido de unos latigazos que cortan el aire, mientras la misma mujer espera su turno para ser blanco del lanzador de cuchillos. Fieras bestias entre barrotes rugen excitadas por el hedor a sangre en el ambiente, ávidas de hambre y venganza. Los únicos aplausos que se oyen provienen del choque de las lágrimas contra el suelo ensangrentado.

...Se que no aguantaré mucho mas sobre estar cuerda y no estoy segura sobre que lado caeré. Aunque si sé sobre cual me inclinan ellos, estas vez no les resultará tan fácil tirarme...

.

divagaciones...: sola

Hoy necesito estar sola, sin mas acompañante que el silencio, el único lugar en donde me susurran mis fantasmas, recordándome que ellos tenian razón, regañandome por haber vuelto a creer en palabras necias, mentiras disfrazadas de corderito, ángeles con cola debajo de sus alas. Hoy no quiero compasion, besos, abrazos, ... de nadie. Ya lo hacen ellos. Porque ellos si me quieren. Hoy necesito reflexionar, en una tarde he madurado más que en un año, he visto la sombra detrás de la luz cegadora y me ha indicado el camino al infierno.. Hoy decido si seguirlo o no.

Hoy no quiero ni que me acompañes en mi soledad.

.

siesta

Son las 3 de la tarde y estoy cansada. Quiero descansar un poco antes de ir a trabajar. Mi cuerpo anda dolorido, sin fuerzas, extenuado. Con suerte me queda media hora para tenderme en la cama y recuperar energías. Cierro los ojos e invoco a morfeo. Pero mi mente se rebela. Mis pensamientos están en su momento álgido. Por mi cabeza desfilan miles de imágenes, conversaciones , películas, situaciones, discusiones... le da lo mismo pensar en un momento en Jack Sparrow para pasar a estar en Montblanc a la milésima de segundo, de la lista de la compra que no se me puede olvidar mañana a discutir porque el PP ha ganado en mi municipio... Le suplico un poco de silencio, de tranquilidad, y se rie en mi cara.

Desde fuera veo mi cuerpo inerte tendido sobre las sabanas, incapaz de mover un solo musculo para plantarles cara . Y lloraría de fustracion sino fuera porque mi mente también domina mis lagrimas. Sólo les pido un breve descanso, luego pueden jugar en mi mente todo lo que quieran. Disciernen y aceptan. Cuando nos estrechamos la mano en señal de cierre de trato suena la alarma del despertador. Tengo que volver a trabajar otra vez.
.
.

ellos (II)

.
"¿Cuándo fue que perdí el cosquilleo ante una nueva emoción, ante un nuevo desafío, ante una nueva esperanza? Quizás el día en que mis fantasmas vinieron a visitarme y decidieron quedarse a darme una clase magistral sobre la vida, sobre "mi vida". Quizás se cegaron por la chispa que desprendían mis ojos y acordaron entre ellos que yo viviría mejor entre tinieblas, al son de su tambor, que con sonido rítmico marca mis segundos, una y otra vez sin detenerse, sin alteraciones, sin ... nada. Solo "tic", ni tan solo un "tac" con que sentirse acompañado en su monotonía sepulcral. Así vago yo por mi vida, deseando aunque fuera el asomo de un óxido en mi reloj, de un leve parpadeo irregular del segundero, algo que me indique que incluso las máquinas pueden fallar, que hay piezas reemplazables, que no todo está dicho ya..."

(03/mayo/2007)

-----

Hay veces que lo uno escribe no se ajusta a lo que siente en este mismo instante, pero creo que es sano recordar tus momentos "flojos" para querer superarlos para siempre, desear no volver a sentirte asi, fortalecer tu espíritu y poder releer esas frases sabiendo que tu coraza a ellos se está solidificando y que todavia no has perdido la guerra. Batallas mucho pero no, no todo esta dicho ya. Así lo creo hoy. Espero que mañana tambien.

.

.

de nuevo ellos

De nuevo por aquí... habeis tardado mucho, ya os echaba de menos. Por una vez pensé que os habíais olvidado de mi ser, necia de mí¡¡¡ si con lo que vosotros me quereis, como pude pensar que preferiríais acariciar otra alma cuando la mia esta disponible siempre para vosotros? No, solo os hicisteis desear un poco, quisisteis que os rogara para que volvierais conmigo, impaciente de verme cubierta de nueva con esa túnica blanca que tan bien se adapta a mi cuerpo... Cómo pude olvidar esas tardes en que erais mi única compañía, fieles a mi soledad y desespación, los únicos que ofrecian su hombro a mis lagrimas y esperando pacientemente hasta que me quedara agotada para acostarme en mi cama y arroparme... Cómo pude renegar de vosotros¡¡ Chicos, perdonadme!, siempre seré vuestra...

.

.

insomnio

Nunca he sido mujer con insomnio. Más bien todo lo contrario. Todavía recuerdo la cara del doctor cuando le contaba mi "caso" y él extrañado no comprendía que yo pudiera dormir facilmente después de una de mis crisis mentales. No entendía que, contrariamente, a mí mis desbarajustes solamente conseguían dejarme agotada emocionalmente y me imposibilitaban todo raciocinio por la noche.

Pero llevo ya dos dias que la diosa Victoria se ha olvidado de mi. Ayer por la noche me despertó un martilleo incesante en la cabeza. Alguien estaba jugando a batallitas en mi mente y con el ruido de las espadas me habían despertado. Y por lo visto la guerra era dura porque no puede ni levantarme para visitar mi farmacia particular. Cuando me desperté el combate prosiguía pero yo los ataqué con un arma mortífera: ibuprofeno.

Pero esta noche ha sido peor. Dos veces han venido a sacudirme y a arrancarme de entre los brazos de morfeo. La primera vez me he hecho la bella durmiente virginal y se han compadecido, pero despues.... y es que les tengo dicho que batalleen lo que quieran pero de 9 a 22 horas, que luego es epoca de tregua, pero ni por esas. "Ni contigo ni sin ti" han debido de pensar. Y mira que yo lo he intentado, Bullitt se ha quejado de los mareos que le pegado de izquierda a derecha pero no ha habido forma. Entonces me he rendido y he encendido la luz. Y así el alba me ha sorprendido sumergida en el infierno de Dante alighieri y sus contrapasso. Y entonces es cuando he pensado si el mio no era precisamente ése. No dejarme dormir de noche igual que yo no los dejo tranquilos durante el dia...

Espero que hoy saquen la bandera blanca.

divagando...: mente

Encadenada a una mente cruel y hostil hospedada en mi cuerpo

condenada a reflejarme en las aguas negras del pozo de mi existencia

a no sentir dolor ni felicidad, solo vacio

Encadenada a un espejo que me devuelve la imagen de una chica gorda y fea

prisionera de los barrotes que me encierran en la celda con moho que es mi vida

sin sol ni sombras... solo neblina...

y se que la llave de los grilletes la tiene mi mente, pero creo que tanto a él como a mi en el fondo nos gusta sentirnos encadenados a este amor-odio que sentimos el uno por el otro, porque... ¿que otro cuerpo conoceria esta mente que le sirviera a su merced como hago yo, sin rechistar, dandole de comer carne putrefacta? ¿ y a que otra mente podria yo obedecer de esta forma incodicional, darle todo lo que me pide y saber que me protegerá de toda felicidad efimera que a veces la vida se molesta a ofrecerme?